Eleições para Presidente - Alckmin define trilha sonora

Ele diz que "certamente haverá segundo turno" e mantém-se firme (ou aparentemente) na crença de que derrota Lula.

Enquanto o PSDB e o PFL tentam organizar, desorganizadamente, a campanha do Geraldo, uma coisa já está definida: a trilha sonora "Alckmin para Presidente":


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(Foto - Adriano Machado / Agência Estado)

Cannes

Cannes, às margens do Mediterrâneo, no sul da França, é detentora do maior festival de cinema do mundo.

O Festival de Cannes teve início em 1946 e anualmente os melhores filmes são premiados com a Palme d'Or. O único longa brasileiro a ser premiado foi O Pagador de Promessas, de Anselmo Duarte, em 1962. Nos últimos anos, concorremos com Carandiru (2003), de Hector Babenco, e Diários de Motocicleta (2004), de Walter Salles, que acabaram não premiados.

Tiros em Columbine, O Pianista, Farenheit 9/11, Sin City e até Shrek 2 foram alguns dos blockbusters que estiveram presentes.

De toda forma, há sempre BONS motivos para que os brasileiros mantenham seu interesse na festa. 2006 não podia ser diferente.

Homepage oficial do Festival de Cannes: http://www.festival-cannes.com/index.php?langue=6002

(Foto - Associated Press)

Cinema: X-Man 3

Por que causou tanto alvoroço a première de X-Man III?

Seria pela possibilidade de ser este o último da série?

Seriam os encantos fascinantes de Wolverine, Jean Grey, Magneto e Tempestade?

Não adianta. BOAS atrizes fazem sucesso em qualquer lugar.

(Foto - Associated Press)

Traição

Deu no Terra deste final de semana: de cada 10 suspeitas de traição, 6 acabam confirmadas. Claro, a reportagem fala de suspeitas femininas sobre seus respectivos parceiros...

Não satisfeita em publicar tal dado (engraçado: sem fonte, sem referência, sem mencionar instituto de pesquisa...), vêm então algumas dicas. Bom, depois de tantas bobagens, que vocês podem ler abaixo, preparamos algumas alternativas...

1) Datas especiais (Dia dos namorados, Natal, etc) são propícias. Verifique o talão de cheques e o cartão de crédito.
Solução: pague em dinheiro. Em meio aos saques semanais que você faz, saque também uma quantia pequena para essas "eventualidades". (Não faça como o João Paulo Cunha que foi "resolver uma pendência da TV a Cabo" e sacou R$ 50 mil...)
Solução II: cancele o cartão de crédito e o talão de cheques. Mantenha apenas uma conta-poupança. Se sua mulher reclamar que não tem mais como fazer compras no shopping, diga que "assim ninguém cai em tentação. De nenhum tipo."

2) Atrasos na volta do trabalho são suspeitos. Fique alerta se começar a acontecer.
Solução: você tem horário de almoço?
Solução II: nunca trabalhe até mais tarde. Se um dia perder o emprego, diga a sua mulher "estou desempregado, mas pelo menos você tem certeza de que só tenho você!" (bom, mesmo porque nenhuma amante vai querer um cara desempregado...)

3) Estranhe acessos de vaidade. Atenção se ele começar a se cuidar ou a acordar cedo para ir à academia.
Solução: fale que conversou com seu cardiologista e ele garantiu: "ou entro em forma, ou só tenho mais 6 meses de vida".
Solução II: tome toda a cerveja do mundo. Não compre 12 latinhas. Compre toda a seção de cervejas do supermercado. Assista futebol durante o final de semana inteiro, sempre acompanhado - além da cerveja - de muita batatinha Ruffles, amendoim, queijo e tudo mais que gostar. Vá ao McDonalds sempre. E aquela barriguinha e os quilinhos a mais? Bom, é o preço, e ela há de entender.

4) Ligações telefônicas. Vasculhe o celular e descubra se ele não tem uma segunda linha.
Solução: seu escritório tem telefone?
Solução II: corte o telefone fixo de casa e suspenda os celulares - seu e dela. Assim ninguém terá amantes. E ambos viverão felizes para sempre.

5) Internet. É onde pode começar um contato para o "sexo casual".
Solução: essa eu me recuso a responder. E se alguém for pego nesta, é porque é muito burro mesmo.
Solução II: não tenha computador em casa. E diga também que está pensando em ir trabalhar no campo, como pequeno agricultor, ou numa carvoaria. Afinal, você sempre foi um amante dos negócios tradicionais e ortodoxos, que dispensam grande tecnologia e modernidade - que são a praga do mundo atual.


Se alguém quiser ler mais, veja aqui - http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI804630-EI4788,00.html

Para as mulheres que querem conhecer as expectativas masculinas, recomendo este filme - http://www.imdb.com/title/tt0327162/

Para quem já sentiu na pele e quer se vingar, tente - http://br.geocities.com/dennycartoon15/Imagenszonas/pages/marido-traido_jpg.htm

Paz

Após 1 semana de terror e quase 120 mortos, São Paulo teve uma trégua.

Enfim a paz.

Um sentimento de (pseudo) alívio nos toma.

Que bom. Uma trégua.

Tudo sob controle? Não importa.. porque enfim, a paz.

Que bom, voltamos a viver felizes.

E, mais que nunca, seguros.

Realmente, melhor que estar agora na areia da praia, é poder viver em São Paulo!

Viva a nossas autoridades!

(Fotos - Nilton Fukuda / Lucia Caldas - Folha Imagem)

E a Parada Hetero?

O cidadão aí ao lado, Caio Luiz de Carvalho, é Presidente da SPTuris - órgão vinculado à Prefeitura da Cidade de São Paulo e responsável pelo Turismo - e de uma declaração no mínimo polêmica: "a 10a Parada do Orgulho Gay sairá com certeza. (Porque ela é) em primeiro lugar da causa homossexual, em segundo da cidade e em terceiro das pessoas."

Fico aqui me perguntando: se os gays têm direito a sua Parada... mais que isso, têm direito de ir às ruas, fechar a Paulista, trazer caos ao trânsito, dar demonstrações claras de "afeto" uns pelos outros... por que nós, heterossexuais, não temos o mesmo?

Onde está a Parada Hetero?

Tenho aqui minha sugestão: como somos muitos, vamos fechar a Paulista, a Rebouças, a 23 de maio. Nesses lugares a manifestação heterossexual será livre. Quer praticar sexo explícito? À vontade. Beijar? Salvador parecerá um convento, diante da quantidade de beijos entre os casais... Tudo o que disser respeito à Causa Heterossexual estará liberado nesse dia. Dos céus, 2 helicópteros jogarão preservativos para o povo. E, em todas as partes, faixas com o mote do movimento: "Diga não ao preconceito! Mostre para o mundo que você é heterossexual. META-SE você também nessa causa"

Orgulho gay? Bom, cada um que se orgulhe do que quiser...

Mas eu continuo querendo a minha Parada Hetero...

(Foto - Wanderlei Celestino)

Cinema: Código Da Vinci

Um deputado paulista, Salvador Zimbaldi (PSB), tenta proibir na justiça a exibição do filme. Sem sucesso numa medida cautelar, ele promete agora apelar ao Tribunal de Justiça do Estado.

O interessante é o argumento: "o livro e o filme desrespeitam a liturgia católica e ainda a Bíblia, um patrimônio histórico". Por fim, ele se diz "não-católico, mas um cristão temente a Deus".

Quando penso que já vi de tudo neste país e neste governo, sempre surge uma novidade a surpreender-me.

Não sei se o futuro é negro, ou se me convenço de que pior que estamos, impossível.

(Foto - divulgação Sony Pictures)

Insistência

Até quarta à noite, havia quem acreditasse no Palmeiras, contra o São Paulo.

Até quinta à noite, havia quem acreditasse no Corinthians, contra o River.

Mas, insistentes que são, continuaram acreditando...

No Palmeiras, contra o São Caetano. No Corinthians, contra o São Paulo.

Mas em domingo santo como hoje, não tinha jeito...

O São Paulo ganhou quarta, ganhou domingo, o Palmeiras perdeu quarta, perdeu domingo, o Corinthians perdeu quinta, perdeu domingo.

6 alegrias numa semana só? É muito. Desistam, com corinthianos e palmeirenses não falo mais de futebol.

À propósito, um ciclista australiano ganhou a segunda etapa da Volta da Itália. Se você é corinthiano ou palmeirense, acompanhe. Fora estar na areia da praia, é o melhor que podem fazer agora...

(Foto - Folha Imagem)

Começando

"(...) Minha boca fala o que meus olhos lhe disseram para falar. Teria nossa visão sido estreita demais, preconceituosa demais ou apressada demais? Teriam nossas conclusões sido muito rígidas? Talvez, mas é assim que a máquina de escrever interpreta os impulsos desbaratados que me fizeram pressionar as teclas, e esses impulsos fugazes já estão mortos. Além disso, ninguém pode responder por eles. A pessoa que tomou estas notas morreu no dia em que pisou novamente o solo argentino. A pessoa que está agora reorganizando e polindo estas mesmas notas, eu, não sou mais eu, pelo menos não sou o mesmo que era antes. Esse vagar sem rumo pelos caminos de nossa Maíuscula América me transformou mais do que me dei conta.

Qualquer manual de técnicas de fotografia pode mostrar uma paisagem noturna com a lua brilhando no ceu e um texto ao lado que revele os segredos dessa escuridão iluminada. Mas o leitor deste livro não sabe que espécie de fluido sensitivo recobre minha retina, eu próprio não o sei com certeza, então não é possível examinar os negativos para encontrar o exato momento em que minhas fotos foram tiradas. Se eu mostrar uma foto noturna, você, leitor, é obrigado a aceitá-la ou recusá-la por inteiro, não importa o que pense. A menos que você conheça as paisagens que eu fotografei em meu diário, será a obrigado a aceitar minha versão delas. Agora, eu o deixo em companhia de mim, o homem que eu era..."


Ernesto Che Guevara em "Diário de Viagem, de moto pela América do Sul"